有点怀疑，那么多巧合，只是我自己不敢相信

        罢了。也许，我的内心并不怪他，因为我并不后悔这几天发生的一切。要是没有

        他的安排，又怎么会有这一段奇幻的旅程呢。可是，我现在只要一想到老公，内

        心就有一丝厌恶。一种说不上来的情绪。

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        情人节，一个很美丽的节日，以前只觉得很浪漫，现在却觉得很淫乱。不知

        有多少男女以这一天为名义，出那些淫乱之事。

        一早他就向我吐衷，期待和我共度情人之夜。我知那是不可能的。抛

        开老公不希望这种关系再继续的顾虑，就算是想，那也不可能抛弃老公去陪他。

        虽然我对老公的不喜与日俱增，虽然有一丝遗憾，但这种原则问题还是不能动

        摇。

        难是上天看他可怜？也希望我和他再继续纠缠？还是已经发现了我内心的

        小心思？老公居然要临时出差。我觉得这简直是太巧合了，要不是我明确可以察

        觉出老公对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。可是，

        我不想去，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的内心是无比欣喜的。

        可是，片刻开心之后我又有一丝犹豫。每次和他激情之后，我的心就会沦

        陷一分。我真的担心，过了今晚，我会变成什么样子。担忧是真实的，但这并不

        能阻挡我。很快我就找到了一个说服自己的理由，也让自己在他面前不至于表现

        得太主动。当他再次向我表心声时，我向他说明，我老公不希望我们在继续，

        我们要斩断这段感情。他果然提出希望今晚是我们的分别之夜，我也成功找到一

        个台阶，让自己可以心安理得的再一次和他在一起。只有我自己知，这个借口

        有多么的荒唐和虚伪。也许，这就是成年人之间的默契吧。但现在回想起来，这

        个理由是那个淫乱的夜晚支撑我出一件件毫无廉耻之事的唯一借口。

        我和他，在我家里，在我和老公的床上，在我们结婚照前，出那种事。这

        个场景老公以前和我说过，他说这是男人最在意最得意的一个场景。我无意中居

        然让它发生在我上。当时我还没有意识到，事后想起来才觉得自己有多荒唐。

        幸好老公不知，要是被他发现，我还有什么脸活在这个世界上？难我自己就

        事先没有一点察觉吗？当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到，只是我内心

        深并没有去抗拒，我以为让他在楼下等就没事了吗？我的内心就没有一丝期待

        吗？我不知，我真的不知。我当时就像一个鸵鸟，把缩起来，放任他的为

        所为。

        那一天还出许多让我自己现在都无法接受的事，那些以前我曾经最鄙视最

        不能接受的坏女人都不一定能出来的事，我自己都出来了。也许就是所谓的

        「最后一晚」，让我一次次放下了自己的原则和底线，让我在他的面前一次次退

        让和妥协。当我在电影院当着这么多人的面住他的那个时，当我在电影院当着

        这么多人的面被他进去那个时，当我被他把手绑起来跪在地上任他摆布时，我